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2006/3/6 回家这阵子在MSN上觉得痛苦无比。
难登陆，难发表，时常让我的IE当掉。
我是个懒懒的人，当初选择这里是因为新鲜和喜欢它的界面。
现在，郁闷>喜欢。
所以，选择逃走。
我是个力不从心的人，注定只能爱一个人，写一个博，做好一件事。
还是天涯好，简单明了。虽然，也常常出点小差错。
但我还是决定只一心一意呆在我的天涯，呆在我的年华如锦。
我的老家＝年华如锦＝http://angie_zou.tianyablog.com
回家咯~
2006/2/25 得快活时且快活这几天做很多的事，做很多自己想做的事，大凡自己想干嘛了便干嘛。
我极其严肃地对朋友说，得快活时且快活，that's the point。 看书，一堆的书，杂乱得很。 虽然被朋友笑有阅读障碍，但我仍旧自强不息地读完了一本小说，一本书信集子，并且其间夹杂着一本很棒的摇滚书，一本福柯的经典，海德堡的《圣经》的study course，圣一法师的《心经》讲记。 我不挑，什么都不挑，漫无目的地随手拿到就读。我读得很慢，但很浮躁。我一直就是个很浮躁的人。一口气在同一时间读这么多不同的书本身就是一种浮躁，可同时行为的本身亦是为了不浮躁，去浮去浮。我倒要看看自己是什么时候才能够踏实下来，生活和做人。 我不懂得生活，亦不懂得做人。生活是在进行中，可时常是一团糟。做人也是在进行中，可得罪的永远比讨好的多。 最熟悉我的朋友给了我三个词，六个字的总体评价。有被拔高的嫌疑，恶心得一塌糊涂，但不可否认的是，那的确是我。 所以，我当然是知道我自己的。我也送给自己三个词，六个字： 多听，只做，不说。 多听该听的，只做该做的，不说不该说的。 若是能如此，特别是做到第二个以及第三个，那我的世界就宁静了，夫复何求耶？ 看了《犯罪心理》第一季的前四集，肯定是比《CSI》差一点点，但也能看，最吸引我的地方就是那些层出不穷的变态们。 变态的心理，变态的行为，变态的过程，还有一个变态的我。 很后悔看八集的《这该死的爱》，更喜欢《浪漫满屋》里面的Rain。他只适合走可爱路线，太严肃了就让人难受。特别是那个谁谁谁比他高出半个头来，每次两个人配戏，我看着都别扭。人要是矮了真是一点气势也没有。还有还有，我发现小眼睛的孩子完全不适合玩深沉，这简直就是把自己的缺点放到显微镜下给人看啊。 电影只看了《亲亲杰西卡》。翻译得很烂，好几个地方都反复翻错了。若只看字幕自己不听的话，估计有些人会有找不着北的感觉。片子本身却是还不错，表演得算是幽默自然。可就是情节转折过快，偏后的有部分内容过假，像是2001年的片子跨越到了2010年的现实，也许还不止。不过，最终的结果倒是真实--Return。 重新玩起《英雄无敌3》，从高一到现在，八年啊，都跟抗战一样长了。
那天听弟弟讲了小半下午的游戏经验，我才发觉男生和女生在玩游戏上面都是不一样的。一个感性，一个理性。我横冲直撞了八年，只知道打群架。弟弟玩了不到一年却能很仔细地说出每个族的优缺点，战术，该如何进退布置，实在让我汗颜。 八年里，我只爱学院和塔楼，其他一律拒绝。那天听得弟弟一席话，我开始爱上墓园，爱上了连珠火球。弟弟说没有什么诀窍，拼科技才是王道啊。 地图已被我玩得七七八八，战役里的“艾拉西亚的光复”和“死亡阴影”也早就玩玩了，现在开始在一个星期内全力冲击“末日之刃”。HOHO，拼了～ 最近老是琢磨着写写两位嫂子，就是动不了笔，特别是拜读了启同学的大作后，我更是觉得自己驽钝得要死。 那样的诗，我是哭上好几辈子也哭不出来的，神来之笔啊。 所以，我还是禁声，只在自己心里默默地欣赏两位嫂子得了。 生性驽钝不是我的错，出来献丑就不太好了。 文采我是没有，不过感谢上苍，自知之明我还是有不小心有一点点的。 By the way，谁知道《音乐不断歌友会》到底是什么时间播？ 我在短信里对娜宝自称是其fans的时候还不是一般的有勇气。 这几天快活哟。看我引用得多有水准，得快活时且快活啊！ 2006/2/22 昨天·今天昨天终于帮嫂子买到了鞋，顺利邮寄出去，光荣地完成了启少爷派给我的任务。 邮寄的时候发生了两件事情： 一、邮政局的阿姨很好玩，因为鞋盒里面有多余的空间可以让鞋子移动，阿姨要我买份报纸给她塞在里面。阿姨边塞边说，报纸用不完，剩下的给好好的放在里面，让你的朋友也可以读读我们的《武汉晚报》哈。汗一个，我当时心里就想，早知道买份《长江日报》得了。 二、填写特快专递的表单时，一个男人不停地凑在我旁边看，边看还遍问，小姑娘寄得什么呀？那个谁谁是主持人吗？还是现在的歌星啊？又晕，气得我差点发火，连瞪他几眼。怎么现在的人一点隐私的概念都没有？ 昨天被朋友批评MV做得文不对题，不加字幕没有责任心。于是朋友要求我： 一、撤下已经上传的MV，不要再继续丢人。 0_0 二、以后再做MV一定要精益求精，做好了再拿出来。 今天朋友打电话给我说带的手机弄丢了，没有了，怎么办？我说： 一、手机乃身外之物，丢了没了就算了，不怎么办。 二、我再也不买手机了，至少近期不买，太麻烦了。 三、忍不住在心里还是要小小发下牢骚，倒霉透了。 今天当当送来我订的书，早不送，晚不送，偏偏在我昨天用完了身上所有的现金后就送来了。 嗯~嗯~嗯~~，可以刷卡吗？ 你说呢？送货员含笑地看着我。 哭啊，我恨不得找个地洞钻下去。 后来还是找邻居借的钱才搞定，郁闷得要死。 下次再订书就干脆网上刷卡得了，再也不要货到送款了，真糗。 两本书，王尔德的《狱中记》终于买到了，另一本是一本没有技术含量的书，书名略过，免得有人身攻击之嫌。 只是，让我想不通的是，王尔德这本书，二十四万字，26.8元。而另一本，二十万字，28元。当然，字数不能说明什么，可按照书的本身内容，更不应如此定价啊。 凭什么啊？这是我拿到书后想到的四个字。 最后要说的是，最近常常做恶梦，几乎是天天。 梦到的主题好似永远只有三个： 一、被不同的老师数落，说我不做作业，不上课，归根结底：不爱学习，不可救药。 二、被挚友质问，误会，无理地指责，并且被其恶劣地背叛，一无所有。 三、最爱的人爱的不是我，并且，转身，在我面前和他人一起离开，我无声地心碎。 2006/2/18 报告一下2006年2月18日 星期六 00时52分
最近大病没有，小病不断。呆在家里，博也不写，Q也不上，网都懒得连。 不过，虽然如此，其实生活还算得上比较丰富多彩的。
比如，每天读读书，给弟弟上上课，然后胡乱琢磨一些有趣的软件玩。 说说读书。 近来把《红与黑》连着读了两遍，总共加起来已经不知道读了几遍。可是，每次读都会有新的感觉，并且是切肤的。
喜欢于连，甚至是迷恋，有如自恋一般。他的小小的混着自卑的骄傲，他的极其敏感而易受伤的心，他的可笑的不会伪装的伪装。每次读起来，脑袋里总会情不自禁地冒出八个字：淋漓尽致，感同身受。 司汤达说这书是送给少数幸福的人的。少数的幸福的人究竟是哪些人呢？真实。象于连一样真实的人。真实对待自己的人。 再说说读书。
前几天在新华书店的时候很坚定地对朋友说必须买本没有技术含量的书回家，并且说了那书的名字。 在那书还没有出版前，我就已经看到其作者在网络上的连载。说实话，对于没有技术含量的小说名，我一般是很少关注的。当然，包括一个巨没有技术含量的ID。后来这贴真的是热到不行，我才出于好奇点开了。结果是没有十分钟，我就吐血关闭了窗口。 其实，在那篇小说所发的BBS有很多高人的。曾有几篇高人的作品让我看了自惭形秽，觉得自己驽钝得要死，一辈子都不想再提笔写任何一个字了，只想钻到地洞里去得了。
可是，那篇小说我却实在实在不敢恭维。话说群众的眼睛是雪亮的。那么，到底是我眼光的问题？还是？
那小说出书了，前几天我没有卖到，今天终于在网上订到了。 关于给弟弟上课，略过吧。只一句话：痛并快乐着。 关于软件。 刚刚才在Windows里发现了一个巨难得的软件，Windows Movie Maker。软件不大，但功能很厉害，做做幻灯片，小段片什么的绰绰有余。本来想用这个软件就着《如果·爱》做个《外面》的MV的。奈何其要求的视频必须是wmv或者avi格式的，可是我的电脑里竟是些rmvb。到最后，找来找去只有周华健的《伤心的歌》的格式符合，于是乎只有将这个十二分钟的MV重新剪辑编排成另一首歌的MV－－《逃避你》。 因为素材实在是太短了，若是一部电影或者电视剧就好了，可惜原著本身也就只有十二分钟而已。所以到最后出来的成果不甚满意。并且，自己选歌也没有选好，《逃避你》本身Key太高，并且情绪也一直很高，好似持续的高潮，画面配起来很困难，有点词不达意的感觉。直到做完后方才悔悟，怎么没有选Eason的歌？他的歌的MV感觉上难度要小一点。当然，只是感觉而已。 时间仓促，到最后连字幕都懒得加了。不过呢，还是仍旧给自己的第一个作品打65分哈，算是个鼓励吧。 :P 关于计划。 近来生活很简单，自己很喜欢。之后的计划也很简单。 长期的就一个，持续到九、十月份。准备第一次冲击一下司考，好歹感受一番。当然，会尽百分百努力。 短期的就比较多了。读几本书，看一部电视剧外加几部电影，写几篇文字，琢磨一下三个软件－－Windows Movie Maker，Photoshop和Dreamwave. 最重要的，早睡早起，锻炼身体哈。 ^_^ 2006/2/1 不想长大今天从睁眼开始，我就一刻也没有安生过。
不停地有人来和我说这个，说那个，征求这意见，征求那意见。 然后有声音说，你这个没有处理好。 然后又有声音说，你那个没有顾及到。 放下电话，我感觉像全身的力气被突然抽干一样，筋疲力尽。 我不想长大，不想长大，一点也不想。 可不可以不要把我当作一个成年人？ 可不可以不要让我卷入永远说不清的纷争？ 我谁的事情也不想管，我连自己都管不好... 还是那句老话，Whenever，Whatever，记得：NO如锦！
2006/1/31 无题这几天颈椎病犯了，挺严重的，什么都做不了，除了天天在家理疗。
好不容易挨过了三十，吃了两顿年饭，我便哪也不去了，成天在家睡觉、看电影，读书，再睡觉。 爸妈好几年没有回来过年，这一次回来了就如赶场子一样，四处走人家。 我心里有些得意，在别人看起来脾气怪怪的也并非不是一件好事，至少爸妈不会迫我和他们一起拜年，而其他人也不会因为我的缺席而有所怨言，甚至大多时候根本就不会注意到我的缺席。 我向来是不惯过年的，大家的热闹里似乎总也没有我，并且是大家一旦热闹起来，我便开始惶恐不安，常常是一个人站在阳台发呆或者一个人默默地对着电视的影像发呆。 我并不是排斥热闹，和密友在一起的时候，我约莫是最热闹的一个。我只是害怕虚假的热闹而已。因为历史遗留原因，我和大部分亲戚都不熟，叫我如何同他们热闹得起来？又或者真心地想热闹也罢，偏偏是有些人借着热闹来自我炫耀一番，那就让人尤其受不了了。更怕的是那些踩着别人痛脚上的人，用恶劣来形容是一点也不为过的。 还是自己想得开，我惹不起还躲不起吗？一个人在家里也颇为自得其乐。《如果爱》、《金刚》、《Saving Face》、《最好的时光》、《断臂山》、《越狱》、《TLW》真是让我看了个饱，过瘾啊过瘾~ ^_^ 《如果爱》的确是比《无极》要好看许多，之前两位导演夫人的争论根本是多余，群众的眼睛始终是雪亮的。《如果爱》唯一比不上《无极》的地方怕是因为《馒头》了，《馒头》一出，谁与争锋？ 我始终没有丹丹明智，她和她的疯哥哥知道提前退场，落了个皆大欢喜。唯独我明知后面的结局是赚人眼泪来着，结果还是在影院里彻彻底底地丢了回人，比起当年看《泰坦尼克号》真是有过之而无不及。 《Saving Face》轻松幽默地讲述了华裔第一代移民与其子女之间的观念冲突，我觉得就一点来说还算比较成功的。虽然它的确在讲股故事的时候没有苦大仇深，没有故弄玄虚，但是它在事件的安排，节奏的把握和人物的刻画上尚欠火候。至于Michelle在金马上败给舒琪是多大的委屈，那着实是言过了。不过，最让人感动的情节还是Wil终于鼓起勇气对她妈说，妈妈，我爱你，可我也是gay。 非常喜欢《最好的时光》和《断臂山》，准备之后有时间好好写写，可就怕写不好，呜呜呜呜~~ -__-| 说到《越狱》就不得不好好花痴一番，Wentworth那叫一个帅啊。看得我两眼冒金光，口水流满地。哈哈，小帅哥，小帅哥，啦啦啦啦啦啦~~~本片不仅演员帅，情节也很帅，绝对的强力推荐！ 《TLW》播到第三季，感觉编剧是不是有点黔驴技穷，江郎才尽？一对对的都被IC给无情地拆散了，区别仅在于完成时，进行时和将来时，Tibette毁了，Sharmen毁了，还有什么可以看？我已经看不到S4的影子了~ 2006/1/29 希望的样子2006年1月28日 星期六 23时28分 － 2006年1月29日 星期日 00时12分
还有半个小时就到新年了，新的一年。 我一向有这样的习惯，在辞旧迎新之际写写废话，好多年了。 说说我的2005吧。 即将过去的这一年在这一年中对我意义重大。 因为在这一年里，我经历了对于自己来说难以想像的失败与挫折；我说出了深藏在心底原以为一辈子沉默的秘密；我听到了世上最美丽的声音对我说出的最刻骨铭心的句子；我停停走走为了爱去了好多的地方，因爱而出走，因爱而回归；我开始慢慢学会放下心中所执，然后懂得，微笑，虔诚地感激。 这一年里，我不断地受伤，不断地成长，不断地变得更坚强。 我的2005，哭了，笑了，爱了，不可能忘记了。 太多的事，太多的人，太多的回忆…… 2005，我的，我的2005。 2006，我的，我的2006，不知会是什么样子。 什么也不去揣测，什么也不去展望。 我只想，只想这样安安静静的就好。 如一个朋友的签名写的：淡定、从容。 我希望，它们终会成为我新的一年里的关键词。希望，希望的样子。 2006/1/22 前好多日的心情上帝保佑我 2006年1月15日 星期日 04时49分 两门考试归于了尘土，还有两门即将归于尘土。 昨天心跳时常会跳得很快，我一遍又一遍地安慰自己。 三个小时后即将与最困难的一门作殊死搏斗。
2006年1月13日 星期五 01时12分 这个阶段终于要到一个尽头了。明天考试，持续两天。 汪国真的这首《热爱生命》从十月开始就贴在了窗上鼓励自己， 我不去想是否能够成功
2006年1月12日 星期四 00时15分 前天一个朋友去听老外传道，然后兴奋地打电话同我说，那天老外讲的故事我曾与她讲过。其实，这个故事我同很多人都讲过，讲过最多遍的恐怕便是自己了。《圣经·马太福音》里的故事，耶稣教导我们勿要做小信的人。我不知道这次的自己是否是从内心里大信了，还是其他旁的原因，但至少到现在，我还能心平气和地不急不躁地做很多的事情。我喜欢这种状态，淡定而从容。如果能一直保持下去，那便是上天对我的一种恩赐。时至今日，我总算是明白了一个道理，只有自己的才是自己的，其他的，你不可在乎也在乎不来。惟明白了这些，很多东西便变得不值一提，虚无而缥缈了。这样很好，真的很好。 我有个习惯，会在任何时候随便翻开《圣经》的某一页，看神的指示。
换了很久很久以前曾用的一个桌面，却有别样的心情。 http://img1.tianyablog.com/photo/2006/1/22/1231116_1136603.jpg
2006年1月8日 星期二 20时05分 不知道今天是不是做了一件愚蠢的事情，或许是，或许不是。 我自己轻声地对自己说，《圣经》教导我们： 我又轻声地对自己，又或者对那些需要知道的人说，《圣经》教导我们：
2006年1月4日 星期三 02时07分 今天一天都保持了旺盛的精力和高度的学习热情，希望能一直保持下去，十一天就好。 想用李白的《行路难》的最后两句来鼓励自己： 行路难，行路难，多歧路，今安在。 A Za A Za，fighting fighting ！ ^__^
2006年1月3日 星期二 07时30分 说些高兴的吧，一大早上的。 最后，用最近我最喜欢也最常鼓励自己的《圣经》句子做ending吧。
2005年12月31日 星期六 01时16分 刚读完邱妙津的《鳄鱼手记》，拿起鼠标，鼠标的红色灯光印在墙上，像暗红的血，炽烈而诡异。 喜欢邱妙津，从的她经历到她的文字，但对她却写不出哪怕只是一个字。 “我根本不知道我到底是谁，隐约有个模糊的我像浮水印在前面等我，可是我不要向前走，我不要成为我自己。我知道谜底，可是我不要看到它被揭开。”邱妙津悲哀地说，“全世界都爱我，没有用，自己恨自己。”
2005/12/19 相当于失眠，相当的失眠2005年12月18日 星期日 03时29分 我相当于失眠了。 在这个本该读书的时间里，我什么也做不了，除了发呆。 我多数发呆的状态便是对着Winamp，一首歌接一首歌地听。 然后，想很多漫无边际的事情。 比如，想昨天看的《南方周末》里的某篇文章批判的某个权威法学家的演讲是不是我前天在图书馆里复印的那篇。 比如，想晚间的时候我和思思所热烈讨论的启到底是不是现实生活中的启，若是，那么... 比如，想我到底该不该忘掉之前所说的戒网四个月，趁今早难得上网的机会更新博客了。 还有啊，很多的事情我都在想，为什么有的孩子忙着复合，有的孩子忙着结婚，而我，忙着揣测。 我终于难得的失眠了。 我又在想，上一次失眠是什么时候，为了什么，或者说，为了谁。 其实，大概不久吧，可想来，倒象隔了一个世纪。 这便是所谓的“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”吧。 上辈子的事情了，也许。 上辈子？...可我又怎能说是上辈子呢？ 有了上辈子，就有下辈子。然而，下辈子... 下辈子，会记得吗？也许，还是遗忘吧，同上辈子一样，宿命地将彼此遗忘在人海。 丢了，什么都丢了。丢掉了，什么都要丢掉了。 近日，有朋友自南半球来，说想见我，被我婉拒。 朋友再三追问为什么，我情绪激动地说了一大堆乱七八糟的理由，连我自己都吓一跳。 其实，我只是觉得没有必要。没有必要便是没有必要罢了，无关其他。 关于这个朋友所有的记忆最深刻要数听她唱一首歌－－陌生人。 那时她颇有深意地说她是为了另一个朋友唱给我听的，虽然我匿名，但是她知道我在那里。 当音乐出来的时候，她缓缓唱着，感觉很怪异。 原来，在别人的眼里，我是个陌生人，一个将感慨抛在脑后的陌生人。 也许吧，这个世上，总会有些人成为另一些人的陌生人，同时某些人又会成为这些人的陌生人。 并非说是我爱你的时候是真的爱你，不爱你的时候就是真的不爱了。 而是注定。注定了我必会爱哪些人，也注定了我必不会爱哪些人。 对某些人来说是一种残忍，对我自己来说，又何尝不是另一种残忍呢？ 有些事情就真的是奇怪。正如我现在这样写些奇怪的文字，作些奇怪的隐喻。 那么，电脑屏幕前又会否有一双奇怪的眼睛奇怪地读着这些奇怪的日志呢。 有朋友对我说，如锦啊，我喜欢你这样的生活。 那时，我只是轻轻地笑，什么也没说。 我自己，分明我自己也弄不清，我这样的生活到底是怎样的生活。 我自己真的困惑，躲在如锦背后的我，到底是怎样的我？ 那日收到丹丹的短信，她欢喜而亲切地叫我的小名。 另一个朋友看到了，惊讶无比地问我，她怎么这样叫你？ 我已习以为常，我妈也是这样叫我的啊，小名嘛。 但在朋友看来，这叫法，大概，太~太~太过于unusual吧。 不过，这也是我啊，或许，是更简单更真诚，我更想成为的我。 我常常说恰恰有三个她，作为PT的她，作为瓶子的她，以及作为恰恰的她。 而我似乎忘了，忘了自己有更多的名字，更多的角色，更多的我。 应该说，自己有太多的名字，太多的角色，和太多的我。 我查金山词霸，里面说《国际标准汉语大字典》里对“太”字的解释是：过于，极端。 哇哈，真是过于绝妙的解释。 可我究竟是哪个我呢？这个问题，也许是极端的复杂了。 走边边2005年12月15日 星期四 03时08分
我很喜欢走边边，从小的时候开始。 那时常常独个儿玩，走边边便是一个顶好的自娱自乐的玩法。 我可以不需要任何人的陪伴，只是自己已足够。 我不知道这是不是一种预示。 但我对走边边的迷恋竟不知不觉延续到生活的各个角落，形成常态。 我总在走边边，一直走一直走，结束一个又开始另一个，看不到头。 朋友对我说四个字，玩火自焚。 我自知，自觉，却无法自止。 玩的火早已上过身，很多次。开始是疼，到后来便是麻木。 或者不可称为麻木，是已经焚尽后的虚无顽固地作态而已。 我照着常例走，不知会不会继续重复着轨道，重复着宿命。 轨道是直线，宿敏是轮回，其实都是说的都是同一件事情。 既定的，无法逆转的。 只有两种选择： 彻底地停止，或者彻底地向前。 我没得选，也重来不选。我只是，在路上。 可我又仿佛， 既承认一切，又否定一切。 既需要一切，又抛弃一切。 既感激一切，又憎恶一切。 既相信一切，又置疑一切。 我不知，确然不知，我只是仿佛，仿佛自己。 揣测罢了。 我在走边边，上去了便下不来。 我在走边边，边走边等待着结果，或者，判决？ 我在走边边，走边边，走边边啊走边边。 我在走边边，无论如何，总会走出些什么。 什么是什么？什么的什么是什么？ 呵，管它什么。
梦·懂得·I Will2005年12月13日 星期二 22时52分
说2005年12月4日 星期日 23时16分 （一） 今天下午吃拉面，很好吃。 其实上次就想吃了，看朋友吃得带劲，却没好意思开口。 我从来就是很别扭的一个人，朋友极力推荐并要请客，我却百般推辞。 我也不知道为什么，有时面对一些人，话到嘴边，总会通通变了样。 （二） 今天一个人坐在那里吃拉面，好吃极了，还想再吃一碗，可惜囊中羞涩。 每到月初，我时常穷得连一碗拉面都吃不起了，一碗素拉面都吃不了。 泡面、泡面、泡面 ，我需泡到到八号。 我真倔犟，我对自己说。 只是，连我也不懂自己到底在倔犟什么。 （三） 吃拉面的时候，CCTV－5正好在放84年世界杯决赛的精彩剪辑。 虽然看得无数遍，我仍旧离不了眼。 那绝对是世界杯中的经典，即使知道结果，在球擦柱而过时，我还是忍不住叹息。 点球大战几乎不想看，可残忍时刻还是残忍。 看巴乔仰天的落郁模样，我不知是第几次落泪，眼泪刷刷地便往下掉，惹得旁人侧目。 我并不是球迷，我却爱巴乔，爱他的每一个动作，每一个表情，爱他身上所承载的化不开的悲情。 踢球的叫做运动员，踢得好的叫做球星，而巴乔，他叫英雄，我们的英雄。 跑2005年11月23日 星期三 15时19分 很多时候，我是呱躁的孩子，但又沉默地使人无法逆止。 我在松驰的时候紧张，却又在紧张的时候悠然自得的松驰。 我成天在做一些事，有一些想法，还会置疑。 我的生活是动态的，又仿若静止，悄然无息。 从小到大，我做过无数个决定，对的，错的。 并且常常引以为傲地对朋友说，我从未后悔过任何一个决定。 一个月前，我做了一个为期两年的决定。 虽然现在是谈不上后悔，可我至少发现这个决定并不是我想要的。 大约是小学三年级的时候，从琼瑶小说里认识了“不羁”这个词。 没有人给我解释过它的含义，我对它便是一见如故，喜欢得不得了。 那时，在我的脑海里，总有一匹马在空旷的草原上，迎着风，纵情奔跑，好不痛快！ 如今，我也要跑了，却猛然发现前方不是我的方向，心中有细细的感觉在涌动。 可我还是得也必需得跑，因为有那么多的期待与责任。 我明暸，有些事情，于我，永远也无法推卸或放弃，我只得向前。 我还是会尽情地不顾一切地向前的，为了那些爱我的人与我爱的人。 我答应过自己的，不会忘记。我答应过你们的，更会深深记得。 想到＝做到2005年11月18日 星期五 05时36分 最近有很多的想法，它们都等着我在考研之后一个一个一步一步去实现。 我的身上，因为有承诺，所以有梦想。 好多的好多，我全部记得并且不会忘记，它们是我全部的动力。 我可以的，我笑着对自己说，想得到就一定能做得到。  幸福着，所以白痴着2005年11月13日 星期四 18时08分 最近疯狂迷上了Natalie，只要闲下就不厌其烦地一遍又一遍地看《星球大战》的前传系列和《这个杀手不太冷》。从12岁到25岁，Natalie的迷人愈发香醇，好似上等的清茶，沁人心脾，久久环绕。境界啊~~ @_@ 还有，我同时也迷上了《出租车司机》，一个晚上一口气看了两遍，并且不可自拔地反复说着You talkin' to me? You talkin' to me? You talkin' to me...白天里还拼命对着镜子练习，呵呵，当然是不及Robert的了，但也真是别有一番味道。嘿嘿~~汗ing~~虚弱地飘走... 开心的旁边是郁闷2005年10月26日 星期三 21时39分
无谓者无畏2005年10月22日 星期六 21时09分 看书看得正起劲，妈妈来电话闲聊。 近来妈妈的电话很频繁，会陪我聊贯东西，尽挑我喜欢的八卦话题，逗我笑。 我心下全是歉意，堵堵的。我知道是头几晚的痛哭使她担心了。 我曾给自己发誓再也不要在妈妈面前哭，再也不要让她着急的。 可是，我竟也弄不清自己。那晚便莫名其妙地哭了，不止是哭，是哀嚎。 我从未如此哀嚎，几乎是不顾一切地，肆无忌惮地，哭湿了枕头，哭湿了床单。 那一刻，我好想能将身体里隐匿的疼痛混着泪水流出去，一点也不留。 我说过，不留。 我反复地问妈妈，为什么都骗我，为什么都不爱我，为什么都要如此对我。 在这四年里，这样的问句我问过好多人，好多人答过我。 有些人回答得很真诚，有些人回答得很妙。 可答过后，转了身，这些人仿佛又成了一种循环或者轮回，他们又反过来这样对我，没有一点理由的。 这四年里，我看过最多的便是背影。 他们都远走，起初还留给我背影；然后，只剩一片迷雾；到最后，真是干净得一无所有了。 这些我曾深深热爱过的背影，有时我还真想问问他们，还记得当年他们说过的话么？又或者记得多少？ 有朋友使劲地摇我的双肩，她问我，你到底要什么？ 有些人注定是过客，你为什么要为匆匆的过客们流这么多的泪。 可是过客们，他们为什么要骗我。 若只得过客，开始的时候告诉我，我也会为他们倾尽所有。 可他们为我编织了美丽的迷梦，一个又一个的迷梦，一个又一个破碎的迷一般的梦。 近来，我对朋友高喊，我要成禽兽了，不折不扣的禽兽。 我满心欢喜地说，成了禽兽好，成了禽兽好。冷的血，死的心，我便会刀枪不入了。 那时就无谓背影，更无谓伤害了。无谓者无畏。我受够了。 Thank You For Loving Me2005年10月22日 星期六 23时04分 听一些老歌，放在电脑里很久的老的英文歌，突然有了好多新的情感。 以前也震撼过我的歌却突然在这样一个夜晚更深深地唱到我心底，使我无法自拔。 这三首是再棒不过的： The Weakness In Me Where Did You Sleep Last Night Thank You For Loving Me 总不相亲2005年10月21日 星期五 21时52分
突然就降温了，武汉的天气就是这样，由不得人的。 在寝室里看书，如何也坐不住，阴冷的厉害。 胡乱往身上扯衣服穿，长袖的短袖的、厚的薄的、内穿的外穿的，一律不管，保温第一，把自己裹得像个大粽子。 进入深秋后，我无法冬眠就必需开始自己粽子般的生活。 以前朋友常笑我穿成这样不好看会没人要的，我总是顶无所谓地回一句：不要紧不要紧，又不相亲的，穿成这样不要紧。 天冷了，胃口便大得厉害，一天四五顿地吃。清淡的东西是一点也吃不下去，尽爱吃最普通的炒饭，然后不停地对厨师说拜托你多放辣椒，不要辣椒油，要辣椒粉那种，那样才够味的。 可每次吃完了又会立刻担心地对着镜子照，生怕脸上又长出些痘痘来，或者又多了几两肉。 每天都嚷着减肥，每天都嚷着要节食，一次也未成功。 近来是更嚣张了，找到了托词安自己的心。什么也不管了，爱怎样就怎样，还一本正经地对朋友说，我要考研，我要复习，伙食一定要保证着。不要紧不要紧，又不相亲，多几个痘痘，多几两肉，不要紧的。 |
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